教练技术中核心的四大步骤(教练技术更好的选择是)
教练技术中核心的四大步骤(教练技术更好的选择是)
在教练他人的实际过程中，教练与被教练者的教导谈话有明确的步骤：
我们先看这样一个案例：
一个客户投诉对其主管陈明的不满，还气冲冲的说要把他开除。这就这件事情跟教练进行了谈话：
教练：现在的心情怎样？
客户：当然很生气，恨不得把他大骂一顿。
教练：在这件事上面，你想要的结果是什么？（理清目标）
客户：我想快些解决问题。
教练：解决问题一定要愤怒吗？（反映真相）
客户：不一定。
教练：我理解你现在这种心情，那你现在这个情绪下做决定，能解决问题吗？（反映真相）
客户：可能会很冲动，不够冷静去处理。
教练：那你想抱着怎样的心情去解决问题？（迁善心态）
客户：也许我该理智地去看看这件事情。
教练：是什么导致你想把主管辞退？（反映真相）
客户：他在工作上不负责任，先不说他最近经常迟到，就近几次订货失误，弄到客人落单也涌如期交货；不但做不到生意，同时也影响公司形象。
教练：大概什么原因导致他会这样？（反映真相）
客户：我当然没时间去问他啦，这么多东西要处理，最初大家说好了，我负责对外，他负责对内，谁知他现在自己负责的也做不好。
教练：他知不知道这个情况以及后果？（反映真相）
客户：他应该是知道的，不过他的为人像一条牛一样，只会盲做，不会看大局。
教练：那么他是知道这个影响还是不知道？
客户：他知道他做借了事，但我想我没有跟他说清楚影响的东西；很多时候我也没有耐性跟他谈，他老像听不明白我的意思。经常迟到我就心里窝火，每次骂过他都不改，我真的没耐性跟不上进的人沟通。
教练：听出来你似乎对他有一些不满。既然你这样不满意他，那么当初为什么你会聘用他的？（反映真相）
客户：当然这家伙也有优秀的一面，他为人可靠，很拼，对人也挺好的，处理钱财方面可以信任，令我很放心，与客人的相处也是不错的。
教练：听你这样一说，他也有好的方面，那这几次是什么原因导致订单失误呢？（反映真相）
客户：详细情况我也不太清楚，我老是在外面跑，不过好象有一次供应商的供货延误；还有两次是数量及折扣上的问题，耽误了交货期。
教练：这件事是不是全部是他的责任？（反映真相）
客户：也不全是，不过交货失误真的是让我火起来了。
教练：好啦，如果现在你把他开除了，会有什么问题？（反映真相）
客户：一下子把他开除了，他的工作便要由我兼任，并且他跟供应商的关系也很好，可能我要花一些时间去弄好关系，减少了我在外接单的时间。
教练：这是你想要的结果吗？（反映真相）
客户：不是啊，留他下来也是好的，起码我不用从头开始再去训练一个新人。
教练：那你把他留下，他没有改变，下一次再有这个事物情况出现又怎么办呢？并且你又没耐心跟他谈话，那怎么办？
客户：我会耐心去跟他谈的，包括跟他谈他经常迟到的原因，其实我也没怎么关心过他，就是把所有店内的工作全部交给他，也不知道他做得开不开心。（迁善心态）
教练：所以，你觉得你跟员工之间哪些地方还可以做得更好？（反映真相）
客户：就是相互了解和沟通，——我没什么时间在店里面，不知道他们的情况怎么样，他们也不了解我的心情，我的烦恼。
教练：距离上一次你跟他们沟通有多久？（反映真相）
客户：差不多两个月了，其实也应该跟他们聚一聚，吃一顿饭，大家多沟通了解。
教练：好了，你现在看到公司的情况啦，下一步应该怎样做？（制定计划）
客户：明天下午跟主管沟通，然后在周末大家吃一顿晚饭。
教练：你想沟通的话，有什么结果？（制定计划）
客户：对他的工作情况了解多一点，知道公司面对的问题是什么，可能他会有一些意见给我，也可以跟他共同去解决问题，让以后的货期不会延误。
教练：好的，你现在心情怎么样？
客户：好多了，问题应该可以解决啦。
下面我们就来一一剖析这四大步骤：
教练起到一个指南针的作用，事实上就是指出了教练在帮助被教练者理解自身目标，并清晰其自身目标的作用。
关于目标，我们需要了解：
成功等于目标，一切都是这句话的注解；
目标就是一切；
计划为目标而制定。
每个人都要为自己的目标负责任；
当你选择了一个目标，也就差不多选择了相应的结果；
当你有一个目标，全世界都会为你让路；
为什么有这个目标，比如何实现这个目标更加重要——选择比努力更重要；
问题就是你的目标和你的现状之间的差距所在；
没有目标的人，也没有什么问题。
障碍来自于你的注意力在目标之外；
如何发问来理清目标？教练可以问这些问题：
反映真相，事实上是教练的镜子作用——努力让被教练者认识到自己目前所处位置和目标之间的差距，并让他知道这个差距不是问题，正是解决问题的开始。
所以，教练的反映真相有两个方面：
目标的 *** ART原则
界定问题
世界管理大师彼得·杜拉克常用四个问句协助企业找到真正的问题：
彼得杜拉克不替客户“解决问题”而是“界定问题”，帮助客户认清问题、找出问题，然后让客户自己动手去解决最需要处理的事。
因此我们只要界定问题，把问题简单化、明确化、重要化，那问题就解决一半了。
教练他人的过程中，也是同样的原理，因为问题就是认清明确的目标和现在所处位置的差距。
关于收集信息的发问：
关于理清问题真相的发问：
迁善心态，事实上最重要的是要首先了解什么是心态，然后才是洞察别人和自己的心态，并为自己的态度负责任，最后才能谈得上迁善心态。
在此，我们还要学会区分什么是心态和态度。
态度来自于心态。态度是个混合词语，它既可以说是行为态度，也可能是指心态。
心态是内在的，而行为态度则是外显的。更重要的是，行为态度常常是心态的外在表现。打个简单的比方，一个父亲，他的心态是慈爱的，然而外在行为上对待儿子的态度却可能是温和的却也可能是严厉的。
所以，一个人的心态并不等于行为显示出的态度。
在对待员工的心态培训上面，很多企业付出了很多培训费用，但常常收效甚℡☎联系：。是因为他们压根不知道什么是心态。
因此，如何洞察自己和别人的心态，就是需要去洞察那份对自我的认定、信念和价值观，并培养出同理心——感受到自己和对方的情绪的能力。
心态是一切的根源
有些家长问孩子“1+2＝？”时，小孩回答“等于5”， 家长们可能会很生气，骂自己小孩“怎么那么笨”；
相反，有些父母教育孩子却很有一套，当小孩同样回答“1+2=？”的答案是“等于5”时，他们会告诉回答错误的孩子说：“你的回答离正确的答案又近了一步。”并用鼓励和诱导的 *** ，和孩子一起找出正确的答案来。
所以，同样是一个错误的答案，在不同的家长那里，能有不同的教育意义，取得不同的教育结果。
还有很多时候，家里的小孩在外面和别的小孩打架，结果被打得鼻青脸肿地跑回家。某些父母要么恨铁不成钢，让儿子再受一顿训斥；要么则是马上找到对方家长理论：“把你们家小孩管好！”
但是换到了另外一些父母，则又完全不同了。他们会首先用同理的声音去问、去了解自己孩子在外面打架的原因，更会问儿子：“接下来你想怎么处理？”要是儿子想邀两个“死党”去报复，父母会接着问：“你知道这样做的后果吗？你愿意为这样的结果负责吗？”
他们可以让小孩从这件事情中学习，学会自己哪些地方可以做的更好，学会让他自己去做决定，要小孩逐渐清楚结果，为自己的选择负责任。
人生的每件事情，无不是一个决定，一个选择。包括我们的心态，其实是我们潜意识的一个个习惯选择。我们有没有为我们自己的选择负责任？
很多时候，具体采取什么态度未必是之一位的，但你要清楚自己的状态和选择，为自己的态度负责。
有一次，我在听一个演讲。内容精彩，会场里鸦雀无声。谁知正好听到节骨眼上，一阵刺耳的手机 *** 在旁边响了出来。
“这个人怎么这么可恶，居然不懂礼节？”我一边想一边扭过头，恶意地盯着那个人。只见那个人一脸“尴尬相”，这个人自己也感到歉意了，这却突然让我有所领悟：“由于这个手机 *** ，我脑海里立马就有一个看法，弄得我自己不开心。其实，我再怎么嗔恨，那个声音只是一个手机的 *** 而已。”我转而又有点自责，怨自己在这件这么小的事情上面沉不住气。
一个小小的手机 *** 引发了我事后对自己心境的深深觉察。其实，不开心也好，状态差也好，心境也好，很多时候不都是自己选择的吗？
像任贤齐在一首歌里唱的“所有问题都要自己扛”。”佛家说：“境由心生。”
自己的心态其实就是一切烦恼的根源。不是吗？
案例：清楚选择，减少恐惧
有一位公司经理，生意上遇到了困难。为了摆脱困境，他想找另一位老板合作。不过，以前他和那位老板打交道时，人家好像对他的生意不怎么感兴趣，也没怎么把他放在眼里。“找他？不找他？被他打发走怎么办？”这个“生存还是毁灭”的问题让这个经理茶不思、饭不香。
教练听完这位经理的叙述后，教练他说：“对方还不知道你有这个想法，根本不知道你要和他合作呢——你都已经替他决定好了，那还谈什么后面的事？”
经理：“可是过去我找过他，他似乎对我的生意不太感兴趣。”
教练：“我理解你的担心，你要的是尽管担心但是得到成果，还是没有任何担心但是得不到成果呢？”
经理：“当然是得到成果。”
教练：“既然如此，担心有助于你达成你要的成果吗？”
经理：“不会。”
教练：“你去找他，你认为更大可能谈成生意的机率有多大呢？”
经理：“我想只占大约30%吧。”
教练：“你去，仍有30%的希望谈成，但如果不去找他谈，那还会有希望吗？你在多大程度上想挽救你自己的公司于困境呢？”
在教练的鼓励下，这位经理终于去找老板谈了，结果竟谈得很好。
显然，在很多时候，我们是“自己被自己吓住”了。大家常常会给自己做些假设：我做不好怎么办啦？做不成功太没面子了吧？看样子，这桩事情要“黄”了吧？这种内在的恐惧，阻碍了人的潜力发挥，阻碍了我们看到我们想要的成果。
教练不会为你做任何决定，他是要帮助你把内在的潜力发挥出来，把阻碍减到更低。
教练在迁善心态上的发问：
迁善心态
发掘可能性
教练技术的一大特点也在于重视结果，教练要督促被教练者达成其目标。所以当被教练者目标得以理清，真相得以反映，心态获得了迁善，那么如何检验教练的成功，还有一个标准，那就是要被教练者制定切实可行的计划。
计划是目标得以理清之后的更具体和细化。
如何督促被教练者制定计划，保证它的实现，NLP“上堆下切法”非常有帮助，这个技巧我们在后面检定语言模式中将重点介绍。
在教练中制定目标行动方面的发问
激励/挑战
行动计划
几个月前在参加玛丽莲博士的赋能教练时，
之一层：聆听自己想听的内容 孩子说了什么，做了什么，我们看到了什么，根据我们自己的想法、感受、和理解去回应孩子的问题。
第二层：聆听对方想表达的内容 对孩子而言什么是重要的，聆听中带着深深的尊重和关怀，让孩子能够感受真正的被听到。
第三层：全身心聆听-言外之意 真正听到不再是孩子的语言，行为背后的需求，而是看到孩子行为背后深层次的价值观！
如果借用例子：孩子晚上不睡觉，非要缠着妈妈，一定要妈妈必须抱着睡，陪着睡，妈妈不陪，不抱就开始哭闹。
之一层聆听：妈妈一看孩子闹，听孩子哭，回应，你可以自己睡呀，你已经是大孩子了。
第二层聆听：孩子不睡，是因为刚刚看电影，里面有怪兽，感觉害怕，需要妈妈给予安全感。
第三层聆听：倾听的不再是当下的需求，而是背后的价值观，当然，这个例子本身孩子背后的价值观也许还没有定性。（因为单纯的看文字我也听不出背后的底层思维，O(∩_∩)O哈哈~）
走进神奇养育越发现她的美。之所以神奇是因为每个走进神奇养育的父母都会发自内心感受到爱，而且这种爱就像一颗会发芽的种子，一旦植入心田，他就会自动吸收营养，慢慢发芽，慢慢成长，直到开花，结果，当你不经意间，当你看到一朵花时，就已经感受到了整个花园的气息。
依旧是一个很简单而且很常见的案例：一个四岁多的女孩经常粘着妈妈，送幼儿园时必须拉着手，晚上睡觉需要哄，游乐场玩需要随时看见妈妈，妈妈很头疼，为什么孩子一刻都离不开自己，很多时候，很多妈妈也会有类似的感觉，为什么孩子长大了一些反而更粘妈妈，有时妈妈会烦躁，生气，甚至无力。
运用深度倾听的五个步骤
当我们沉思孩子给我们造成的麻烦和困难是，很多时候我们会发现我们所理解的或者感受到的都是基于我们认识层面的理解，所有我们看到问题都是基于我们所理解的和我们所认为的结果。
定位-接纳-观察-新选择-延伸
1、尝试清晰定位 我四岁的孩子缠着我时，我会非常生气的，也会感觉无力的，觉得自己的自由被剥夺了。
2、接纳和共情：接纳自己：
之一层接纳：接纳自己 *建议：一个人待一会儿，告诉自己：“ 我的孩子4岁，就是不让我一个人待会儿，我知道她孩子需要我陪伴很长时间，我愿意陪伴他。 （记得：你对自己的内疚并不是孩子想要的。我亲爱的孩子，我爱你。）
*建议：悄悄的跟自己对话，我亲爱的自己，我知道你现在经历了很多的困难，但我愿意去接纳你。
第二层面的接纳：接纳孩子 你愿意开始去接纳这个每天烦你不愿意让你走的孩子吗？只是在当下这一刻去接纳他，而不是永远！
*建议：此刻孩子一直缠着你，不要爸爸，非要妈妈，你努力去想，这一刻孩子身上有很多美好的点。 另外一面，当孩子不让你离开的那一刻，你是否可以感受到孩子身上痛苦的一面。
提醒大家，无论是通过美好发现孩子，还是通过痛苦发现孩子，（因人而异）你会发现，即使那个不让你走，缠着你的孩子，至少此刻你会发现你和她的心靠的更近一些。
3、观察下去（心） 请你闭上你的眼睛，深呼吸，让自己尽量呼吸，这个时候头脑出现，那个漂亮的孩子，他依然不让你离开，但是你可以把她在不同的情景出现在脑海里，同样的一个孩子，不睡觉，游乐场，幼儿园，但是你需要相信，此刻他就在你身边，她相信你对他的爱， 现在可以问他问他，她可以听到你的回答 你问他，“宝贝，你到底想从妈咪这里获得什么。你总是不让妈咪走总是缠着妈咪，你到底想要从妈咪这里获得什么？” 如果你真正听到了什么 （我们必须分开那些是我们认为的，那些是我们猜测的，必须把她区分开。）
*建议：更打开一些。孩子基本上在这四年一直跟妈妈在一起，因为他去幼儿园至少他是认识的，她想跟他们在一起 在表面上，她想跟你在一起，但不是深层次的需求，去游乐场要求抱着，这也不是真正的需求...... 你经常孤独吗？
*建议：关于孩子深层次需求，想到更多。 也许孩子缠着收获的是跟第三个需求独特性对立的需求。
一个生命对你的完全信任，潜意识，孩子更需要我，没有那么需要爸爸。你和孩子之间有一个超越其他的合同。但是你自己并不是完全相信自己，也并不相信自己做全部决策。 妈妈需要，妈妈才能够表现的更好，4岁半支持妈妈的角色，弟弟出现了。但实际上是你亲自把合同撕掉了，大宝，依然认为我是妈妈忠诚的支持者，不是不能做到很好，是她认为他不在的时候你会不好。第三种需求做自己的领导。某种独特性的缺失。如果我们的方向是对的，让妈妈保持领导力的一种状态，仔细尝试，你是知道的，孩子占有你，你的位置是优于爸爸的，被需要的感觉。 我要求大家回到水平线。
爸爸觉得妈妈和孩子的关系优于于自己 问题：你是否认为你准备好了，
4、新的选择。 去进行下一步的选择。 大宝问：“妈妈，妈妈如果你排在后面的时候，你是可以的吗？” *建议：你想让你给自己做个时间表，你给自己的每星期的时间是怎么安排的？我期待的时间课表怎样？非常确信那些是我想去做的，那些是我可以去做的，那些是我一定去做了，你不需要告诉任何人，只是告诉自己。你自己在写的时候你一定会知道对不对的，因为你写的时候是不是开心。因为这个练习对我们某一特殊的肌肉有格外的功能，
5、延伸 走到这一步了，我们这个作业可以去结束下来，当然我们特别欢迎你可以继续往下做，然后告诉我们你是怎么做的，你可以慢慢去调整自己每一个美好的事物都会有一个结局的。每一个美好的事情都会继续持续下去的。
人类终极的自由，是选择的自由。
——维克多弗朗克尔
（本文有剧透，阅读请小心）
《哪吒》上映5天破10亿。
电影里金句频出：
我命由我不由天！
人心中的成见是一座大山。
……
可谓年度最燃动画，口碑炸裂之作。网上赞美之词众多，励志、颠覆、爆笑、匠心等等。
但我更大的感受，这是一部 关于“选择”的人生成长电影 。
电影里每个人物形象都让我很喜欢。就连反派申公豹，也没有让我有咬牙切齿的感觉，反而让我感受到真实。
申公豹 因为是豹精，属于兽类/异类，得不到元始天尊的认可。即便自己发奋图强，刻苦奋斗，还是不如喝酒误事的太乙真人被重视。
申公豹看清楚了一个事实： 人心中的成见是一座大山。
他的出身就是一个标签，他痛恨命运不公，他只能通过培养一个优秀的徒弟，来证明自己的价值，打破他人心中的成见。
为了“12金仙”，他做了选择。
他选择偷窃灵珠，选择和“同是沦落人”的龙王合作，选择欺骗师祖，选择破坏。
可见其愤慨。
《生存回圈》这部电影号称真人版杀人游戏，人人都有投票权，人人都可能会被投死，而被贴了标签的人，死得最快。
穿黑背心，布满纹身的大汉，就是“黑手党”；
长得漂亮，身穿名牌的美女，就是“被包养”“搞外遇”；
黑人，就是“低等种族”，白人，就是“种族歧视”。
……
生活中，成见的标签，无处不在。
成见不止是大山，成见还可以杀人。
（像21岁女孩跳崖之类的案例）
龙王 即便帮助天庭打下江山，功勋卓绝，但因为是兽类/异类，也被命令整个家族镇压妖魔，永世不能离开“龙宫”，变相软禁。
即便龙王如此不满，也没有选择暴乱。龙族实力超群，完全可以逆反，但在龙王心中，家族得到天庭的认可，换取自由才是正确的路。
为了复兴家族，他做了选择。
他选择和申公豹合作，选择“捷径”，把所有的希望寄托在儿子身上，望子成“龙”，位列仙班。
可见其隐忍。
多少父母都和龙王一般呢？自己的人生不如意，把希望寄托在下一代。费劲心思，为了一个学位，争得头破血流，甚至花光所有积蓄，就为“光宗耀祖”一搏，而这些，都是孩子身上的枷锁。
把出路寄托在子女身上时，往往不得所求。
作为申公豹的受害者，哪吒一直走在暴躁的路上。因为魔丸的身份，被老百姓视为妖怪，即便救了小女孩，还是被全镇人误会，最后大打出手。
哪吒内心是善良的，可是整日关在家里，无聊透顶。母亲大部分时间在外斩妖除魔，父亲去找救命之法上天又花了一年，哪吒的童年缺乏陪伴的。
为了被认可，他做了选择。
哪吒选择了大吵大闹，肆意破坏，只是为了博下眼球。
可见其孤独。
多少留守儿童，多少孤独成长的孩子，故意闹事，拉帮结派，制造事端，只是迫于无奈做出的选择。
而多少父母又认为孩子不懂事，不懂体谅父母，进而严厉责罚，越演越烈。
懂比爱重要。
另一个孤独的孩子是敖丙，从出生就肩负了家族的使命。父辈们搞来了灵珠，找来了师父，还从身上扣下最硬的鳞片，做成的最坚强铠甲，却似牢笼一般，禁锢了敖丙。
即便肩负重担，也没有听从申公豹的劝告，因为善良驱动而选择去拯救了哪吒父母。在被威胁告发的时候，内心纠结到极点。
为了使命，他做了选择。
他选择认命，黑化，要制造灭门惨案。
可见其无奈。
生活中，我们面对多少两难抉择，我们无奈，迷茫，纠结，痛苦……但我们还是会基于心中最重要的价值观行事。
最终驱使我们决定的，是价值观。
上面的几位的选择有对错吗？
没有。
埃里克森教练技术的五个教练原则中，有一条： 每个人都在当下做出了更好的选择。
申公豹、龙王、哪吒、敖丙，选择的是不符合普世价值观的道路，但，对他们的那个当下，却是他们更好的选择。
因为他们的选择是 基于人类共性的需求： 爱、尊重和自由 。
申公豹的需要是尊重，他渴望被公平对待；
龙王的需要是自由，他渴望带着家族翱翔天际；
哪吒的需要是爱，他渴望得到他人的关怀；
敖丙的需要是爱，他爱自己的家族，以至于为了家族可以付出自己的一切。
从需求来看，他们的选择没有对错；
只是其他的价值观造成了干扰，让他们迷失了。
申公豹：付出就一定要有收获！违反天条都不重要！
龙王：为了自由，可以不折手段！
哪吒：他人的痛苦不如我的快乐重要。
敖丙：家族的崛起比他人的性命重要。
选择没有对错，却会带来不同的结果。
幸运的是，哪吒有一对慈爱的父母。李靖选择了爱和付出，以命换命，感召了哪吒，满足了他的基本需求。
激发了哪吒做出了选择——拯救钱塘关，得到了人类终极的自由。
什么标签，什么成见，他不在乎，他只要做自己，爱家人，爱世人。
而敖丙也是幸运的，因为他遇到了相互唯一的朋友哪吒。
当敖丙说，别挣扎了，这是命中注定。
哪吒怒吼道， 去你的鸟命！ 若命运不公，就和它斗到底！ 是魔是仙，我说了算！ 别在意别人的看法，你是谁只有你自己说了算！
哪吒有自己的行动彻底感召了敖丙，敖丙最后选择投身雷海，与哪吒一起抗争，而家族的枷锁，也在那一刻，被击碎。
敖丙也在那一刻得到了人类的终极自由——选择的自由，为朋友而战，舍身成仁。
维克多费兰克尔在纳粹集中营悟道： 人类终极的自由，是选择的自由。
人们的行为模式是“ *** ——回应”，当我们面对外界的 *** 时，我们会自发做出回应。而在 *** 和回应之间，是我们的选择。
我们的选择决定了我们回应世界的方式。
维克多弗兰克在集中营无法改变生存环境，无法被公平对待，无法像样的做一个人。 他可以选择和其他人一样，听天由命，任人宰割，或者阿谀奉承，做纳粹的走狗，管理其他犹太人，这样会活得轻松点。
但弗朗克发现，这些都不是他真正想要的。他有一天发现，他不是没有选择的，他可以选择帮助其他人活出生命的意义，帮助其他人度过难关，这也是他存在的意义。
那一天， 当他拥有选择的自由时，他获得了真正的自由 ，也是他能在集中营生存下去的根本原因。
最后留下一个问题：
太乙真人做了什么样的选择？
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家庭是很多人幸福感的源泉。如果你问一个人的核心价值观是什么，“家庭”很有可能是其中之一。与此相对的，是很多人并不知道如何处理好家庭关系。它所产生的后果，可能是夫妻间争吵不断，可能是与孩子越来越疏远，也可能是和父母无话可说……这些无疑都是很可悲的。那么，教练技术可以怎样帮助到家庭关系呢？
虽然教练技术五花八门，但在我的教练生涯中，发现最常用到的技术，无非是 倾听、提问、处理与被教练者的关系、以及积极心理学 。这四大法宝，在日常生活中，尤其是处理和家人的关系中，都是很好用的！
你上回被别人专注地倾听发生在什么时候？你的感觉如何？
被倾听是一种很棒的体验，原因之一就是它在日常生活中实在太少发生。我一直觉得心理咨询或coaching所取得的效果，至少有一小半应归功于来访者得到了咨询师或教练全神贯注的倾听。在coaching中从浅到深有四层倾听，但在日常生活中前两层用到的比较多。之一层倾听，也就是浅层倾听，指的是不关注对方说了什么，而只关注自己接下来要说什么。很显然，这样的倾听很难真正的了解别人的想法，让对方产生共鸣。而 在第二层倾听中，一个人则忘掉了自己的观点、立场、目的，完全从对方的角度思考 。驱使你倾听的，是对被倾听者的关心和好奇。这样的倾听才更有可能和对方建立情感上的联结。
怎样把倾听应用在家庭关系中呢？
和孩子聊天时，可以问问他今天发生了什么，不是为了伺机教育他，而是纯粹来自于对孩子的好奇，想要更多的了解他的生活。
在夫妻关系中，现在很多人一天到晚都在忙，很少有机会和另一半聊聊天。越是这样，就越应该每天抽出一点时间，哪怕只有五分钟，问问“今天过得怎么样？”然后把耳朵完完全全的交给对方。
不要把和父母的交流变成例行公事，而是趁机了解他们的喜怒哀乐……
教练在工作的过程中，有一大部分的时间都在提问，引导被教练者的思考，而不是直接告诉别人应该怎么做。这并不是说教练不想给建议；事实上，很多时候教练都要很努力地控制想给建议的念头，因为那样效果并不好。我们应该都有这样的体会：别人要我们做的事情，虽然往往听起来很有道理，但我们却总会找出各种各样的理由不去做；而只有发自内心的自发想要去做的事情，才更有可能去实施。 教练更大的作用，在于引发被教练者独立的思考，促进思维视角的转变，从而得到学习和成长 。
与此类似，在家庭生活中，我们也可以用提问的方式帮助家人思考，同时也要学会有分离心，不要把自己的意愿强加给别人，这在面对孩子时尤为重要。
当孩子小时，可以通过提问让孩子独立思考，不要急于给出答案。比如说，当孩子问“为什么鹅卵石是光滑的”，家长可以试着把问题抛给孩子，“你猜是为什么呢？”，或者一步步引导孩子找到答案，“在水里的石头和在山上的石头有什么不同？”，“水的冲刷会对石头产生什么样的作用？”
面对大孩子时，很多时候我们也不知道问题的答案，就更应该通过提问帮助孩子自己作出决定。比如说，如果孩子说“我再也不想学钢琴了”，家长更好不要急于跳起来反对，而可以试着问：“不想学的原因是什么？”“这些年学钢琴的经历带给了你什么？让你失去了什么？”“怎样更好地平衡学钢琴和其他活动的时间要求？”
Coaching的效果好坏，很大程度上取决于教练和被教练者的关系。处理这个关系的基础，就在于 无条件的接受对方，不做任何评判 。在面对亲人时，就体现为无条件的爱。永远不要对亲人进行个人评判，比如说“你这个人太不会说话了”，“你没有同情心”，“你一点也不关心孩子”。这样的评价就好像给对方判了“死刑”，不给解释的余地，非常伤人。好的家庭关系，应该是无条件的接受彼此。家人的一些行为可能不对，你可以针对这些行为帮助对方改正，但永远不要上升到个人层面。
教练处理与被教练者的关系的另一个层面，在于保持中立态度和适度的分离心，这在家庭关系中也同样适用。下次和家人发生争执时，你可以问问自己这个问题：“我这样做真正的意图是什么？是出于爱，还是希望家人按我的意愿行事？”
传统的心理学比较偏重于负面的东西，比如说一个人为什么会得抑郁症，而积极心理学更关注什么能让一个人更健康、快乐。相应的，传统的教育往往让我们成为发现自己缺点的高手，学习弥补自己的不足，而新的教育理念则认为学会如何 扬长避短 更加重要。在coaching中，就体现为 利用一个人的优势来达成目标 。人们好好利用自己的长处，才更有可能获得快乐。
怎样了解自己的长处呢？VIA测验是一项基于积极心理学的免费测验，通过回答十分钟左右的问题，它可以将二十四种特质从高到低排序（例如：公平、欣赏美、谦逊、团队精神，等等），排在前面的就是你的特质。与幸福感最直接相关的五种特质是爱(love)，感恩(gratitude)，希望(hope)，好奇心(curiosity)，和热情(zest)。
感恩是最为可控的特质，也和幸福感直接相关 。写感恩日记就是很好的提高感恩能力的 *** 。可以在每晚临睡前，都写下今天值得感恩的三件事，坚持一段时间，你的幸福感肯定会嗖嗖上升的。 培养孩子的感恩心也是很棒的 。每天晚饭时，不妨问问孩子“今天发生的更好的事是什么？”，“你对明天有什么期待？”这样不仅可以让孩子对生活中美好的事心存感恩，也锻炼了他做计划的能力。
把积极心理学应用在家庭关系中，我们应时时看到家人的长处。有时候和另一半吵架昏了头，就觉得对方一无是处，恨不得马上离婚。越是这个时候，就越应该冷静下来，回想对方的优点，让自己意识到婚姻生活中总会有起起伏伏，不要因为在气头上抹煞对方的好。
这四项法宝对你有所启发？那就赶快行动起来吧！
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