雾霾世界杯暴走

今天的世界杯，天地不再清澈，天空像被改装成云海的胶片，躲在雾里没法辨清绿茵在哪里！

各路球迷被迫升级装备——瓜子型口罩、银光眼镜，甚至有个球迷背着迷你空调站在边线，盼着能攻得凉爽。

当赛前战报刷出“最佳球员”名单时，评委们都把名字记成了“雾霾龙虾”“灰云燕子”，问题是他们都在现场检查呼吸器的排气效果。

还有球队教练传单上增添新内容：注意二氧化硫与球员肺活量的微积分关系！这下球员们跟风拿到了“自由呼吸奖”，传说可以在游泳池里打进球。

球迷对裁判怒号多了，“你这是用无污染的吹哨吗？听不到球声都被雾声淹没！”裁判低头摸耳，奖章上的名字改成了“江湖好音”，免得下个镜头被糊成迷雾。

赛场旁，市政清洁队正忙着清理掉几十吨铅尘，给着球员们的脚步腾空。球员一次踢球顿时引发“雾霾弹”式的反弹效应，球员A说：我在地上踢球像在撒盐，哪里没有雾，滚都不滚。

网友们更是把比赛的形象比作“被雾面进口的卡卡罗特快速突进”，//草啊，连“卡卡罗特”也雾里雾霾！

比方说，法国队半场逼抢时，球迷们打出评论：“比悠哉的烟雾运气还要快。”正式的打法分析被熵值化为“雾霾场后的乱麻”，

世界杯的组委会联系琳达女士（胡闹斗菜的缸子）里喊“嗨，我从进入抖音段落偷了五块黄金”，所有雾霾玩家都爽翻，直接把球队鼓稿写成：雾霾开拓者到底找谁练技术？反而是豆瓣集合。

这份史诗般的报告里，球员们被划分成“雾擦版”与“雾卷版”，把“抢断成功率”改算成“戴防雾一次可练四回合。”其实是在跑半马的技术传送。

就在此时，球队中的主力球员一句“我想拿个璀璨的绿茵，但我现在。” 系时，有人闹着说：如果把这块绿茵烤成快餐，发光的光斑都能做成斗鸡。

原来这场“雾霾世界杯暴走”，真正考验的不是踢球技术，而是你能否在雾中自行成为“FOOD小能手”，再也别把雾换成油灯！砰——

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